lunes, 31 de diciembre de 2007

Ultimito día del año




Recuerdan que para el 1999-2000 la gente loca decía que el mundo iba a acabarse (menos mal no se acabó, sino no sería gente loca hoy día) y que todas las compus del mundo entrarían en error ya que se cometió un error al programarlas y que eso desencadenaría la escacez y la violencia a nivel mundial y mil y un choros similares?

Yo me preocupé en ese entonces, pero la mera noche ni me pasó por la cabeza y me la pasé muy bien reventando bombitas y disparándole a un tapete (suena mucho más fuerte de lo que se imaginan) Si, le disparé a un tapete y la escuadra al recular me pudo haber roto la nariz pero no lo hizo.

Y?

Al menos no fué un disparo al aire, de esos que matan gente sin querer.
Hubo otro año nuevo que me la pasé literalmente durmiendo en un catre en una casita en un pueblo (San Pedro tepeyahualco o algo así, Tepe para la familia) solo recuerdo haber despertado de fiiio y vaho saliendo de mi boca a contraluz de la ventana


Y el mejor año nuevo de mi vida lo pasé en cassa de unos amigos (hermano y hermana) en el city-pueblo de Umán, Yucatán respirando aire comprimido para limpiar computadoras (algo así como la mota pero maás juertísimo)...

Que si nos reíamos como estúpidos, si
Que si es algo peligroso, si

Que si él se revolcaba de risa, si

Que si nos echaba la culpa de haberle tirado de la pared sus muñequitos de Star Wars (aún cuando había sido él y no lo recordaba), si

Que si ella se hizo pipí de la risa en la cama de su bro, si

Que si yo estaba junto a ella en ese momento, desgraciadamente, si

Después fumamos mota y acabamos muertos tirados en el piso hasta el día siguiente (ah y me tuve que cambiar de ropa por el desafortunado accidente, además de jurar que no revelaría "su pequeño secreto" *)

en fin

No se olviden de checar el chiste de las uvas Creo que las uvas de este año ya estáran necróticas Feliz Año Nuevo 2008!!! jaaa


* No soy soplona, ya que no revelé su "identidad secreta"

domingo, 30 de diciembre de 2007

Duda escatológicamente escatológica


Ayer se casó una prima, luego entonces mi mamá me obligó a ir y pus ya qué total son los últimos días que tiene el privilegio de convivir conmigo y chance para la doña. Fuí arrastrada a una iglesia viejísima que guarda un muerto en la entrada y OBVIAMENTE escuché toooda una misa por mas que me quise hacer pendeja en el auto (no contaba con que la novia llegaría tarde pff -_-')

A la hora de la eucaristía (cuando el padre (señor con bata chistosa de hasta el frente) levanta la copa y tocan una campanita que todos se hinquen conchudamente sobre los colchones de las banquitas) me surgió una interrogante:

Si según la FÉ, María, subió al cielo en cuerpo y alma nomás porque su sacrosantisirisímo vientre-incubadora de Don Yisus no podía ser víctima de las bacterias y gusanos (claramente seres inferiores porque diosito lo quiso así) entonces la hostia de la comunión después de ser transmutada en carne y sangre y siendo esta creencia la BASE de la eucaristía (osea que de verdad si piensan que comen dios)
que acaso eso no será digerido? No se volverá bolo alimenticio? no terminará en el desagüe en forma BASTANTE diferente a como entró?
O dicho en otras palabras: Que dios no se volverá popó segun el rito católico?
Nuestra materia fecal es tan indigna de dios? Entonces para que nos hizo hacerla? Nomás para hacernos sentir incomodamente inferiores? Chale

Si algun teologuillo oscioso lee esto podrían por favor darme una explicación? Funciona también algún fanatiquillo y/o estudiante o egresad@ de escuela de pinüinos o padrecitos

Amén

Aclaración: (no encontré una cruz post-producida de hostias así que puse una cafecita)

jueves, 27 de diciembre de 2007

Fauna Social

Aclaro que yo solo copie y pegue de un E-mail, pero si me cae que estos weyes son mas vacíos que el estómago de un niño somalí, además me caga ese sentimiento de "nadie me quiere" que domina al emo clásico, así como también me caga que se adueñen de símbolos y prostituyan frases chidas para volverlas imagenes pendejas y huecas de celular en celular... he dicho.
Ah! y me caga que me confundan con una por el pelo rosa, piercings o cualquier pendejada aquí descrita. Dedicado a los que parecen emo sin serlo y a los wannabes de emo
He aqui mi venganza!!! muajaja

SI ODIAS EMOS



Características principales de un emosexual:


Edad: 13 a 17 años. Hay de 18 para arriba pero esos ya tienen arruinada su vida.


Sexo: Nunca tienen, les duele, a menos que sea entre los del mismo sexo. Principalmente existen hombres pero también hay mujeres. Aproximadamente el 68.23% de los emos son hombres.

Religión: La mayoría se dice atea pero le achacan a Dios la mayoría de sus males.

Aficiones: llorar, sacarse fotos12 mientras lloran, escribir pendejadas mientras lloran, ver videos musicales mientras lloran, alisarse el pelo... mientras lloran.

Profesión: ser mantenidos por sus papás y... nada más. No tienen productividad.

Estudios: hasta la preparatoria, es difícil ver un emo universitario aunque hay muchos casos; hasta el momento se desconoce información alguna de ellos.

Libro favorito: cualquiera de los poetas malditos, aunque sólo leen la introducción o la reseña (y siempre los cargan) para sentirse 'ilustrados'.

Película favorita: Napoleon Dynamite, Nightmare Before Christmas ó Donnie Darko. O cualquier filme independiente de países lejanos, para sentirse únicos al verlos, chales.

Canal de Tv favorito: Mtv... a huevo ¿cuál más?.

Grupo favorito: Panda en México, en el mundo... son un chingo.

Nido: en el DF los encuentras en Coyoacán o en la Condesa. En Guadalajara se dejan ver en los sitios cafeteros, rincones troveros o en Plaza Galerías. En Querétaro se esconden pero salen al público en Plaza Boulevares y alrededores. En Michoacán y Guanajuato los puedes ver en cada toquín (también en Qro). En San Luis en la Plaza del Carmen enfrente del Teatro de la Paz y otros en todo el centro.

Las señales más clásicas de un emo son:
1. Su actitud pasiva (igual si son homosexuales). Nunca he entendido el porqué de esto, simplemente lloran o ponen jeta de deprimidos.
2. Usan más maquillaje que sus madres y hermanas juntas. Si mal no recuerdo, eso comenzó con la moda bisexual de los 80's en el que el maquillaje saltimbanqui tipo Twisted Sister se generalizó entre la nacada.
3. Se sienten atraidos por mezclar el negro con colores gay: rosa, naranja fosforescente, verde fosforescente, azul cielo, etc. Así es, no tienen la mínima idea de combinar colores al menos descentemente, ches payasitos.
4. Lloran por cualquier pendejada, aún sin estar pedos y sin motivo. Simplemente lloran porque les gusta.
5. Son emocionales siempre, es decir, pase lo que pase lo toman engrandecen y si los hace chillar, mejor.
6. Los hombres tienen un peinado a la Hitler exagerado con un flecote que les tapa media jeta, o semipandroso... pero eso sí, lo primero que ves de ellos es su greñota mamona. Además que el pelo es liso, si lo tienen quebrado o chino ya valió madres, no son emos completos.
7. Las mujeres simplemente tienen el fleco mamonsísimo.
8. Son buenaaaaaazos en usar el Photoshop, eso sí, para editar las fotos12 de su pelo.
9. Las poses clásicas en las fotos12 son aquéllas en las que aparecen como si estuvieran siendo agredidos o regañados. '¡Mírame madre! mira cómo sufro y ve mi jeta de tristeza y/o sorpresa'.
10. Sus gustos musicales abarcan lo más mierda de los géneros, desde los gritos con dedo en el culo tipo Panda hasta las boy bands como Back Street Boys.
11. Lamentablemente se adueñaron de la imagen de Jack de la película 'Nightmare before Christmas' aunque ni siquiera saben quién es Henry Selick. Si ves a un tipo con la imagen de Jack sobre su cuerpo seguramente es puto, digo emo.
12. Son suicidas de a mentis. Son reputotes como para intentar un suicidio.
13. Usan lentes de plástico tipo nerd ochentero si son miopes... si no lo son también, son la moda ¿no?.
14. Son taaaaaaaan independientes de la sociedad que... no salen de casa sin su celular con los últimos ringtones de moda.
15. Los pantalones son entallados y muy entubados, con desgaste de fábrica y que no son más baratos que 400 varos.
16. Prefieren las flores oscuras (negras, azul marino, violetas, etc.) para regalárselas entre ellos.
17. Uno dice una pendejada 'rimadora' y los demás lo idolatran como si fuera el mismísimo pedo poético salido del culo de un ángel.
18. A algun pinche ridículo emo se le ocurre usar un saco sobre toda esa marañana de ropa clásica emo.
19. Tienen las enfermedades alimenticias de moda: bulimia o anorexia.
20. Personajes de caricaturas para niños de 5 años son sus ídolos: Bob Esponja, las Chicas Superpoderosas, etc.
21. Se creen intelectuales, alternativos y la esperanza filosófica del mundo.
22. Como necesidad básica deben de tener un perfil en myspace, de lo contrario no tienen valor en su infracultura.
23. Creen saber de música, literatura, moda, sociedad, política y religión. En realidad son los más pendejos en esos temas.
24. No practican deportes... bueno, ellos por convicción. Todos los deportes son muy 'rudos'.
25. Muchos de ellos adoran el Anime, de ahí salió gran parte de la moda emo.
26. Son altamente evasivos cuando se les denota lo pendejos que son. Evitan confrontaciones con frases 'cultas' y rebuscadas.
27. Usan sudaderas con gorro (con el gorro puesto) a toda hora, aunque sea medio día de verano en el desierto de Sonora.
28. Se saben 3 acordes en la guitarra y ya se sienten los Jimi Hendrix de la cuadra.
29. Usan bufandas maricas y 'fashion' aunque haga un putísimo calor de la chingada.
30. Les gusta sacarse fotos1212 en un rincón de la habitación o el baño.

31. Escriben como si se hubieran quedado en el primer grado de preescolar, con ningun o poco conocimiento de las reglas ortograficas y lo hacen solo por sentirse diferentes: "SZzoi Unhm puuhtiitohoO Emoow PndejoOhh!"

Pero ¡¡no!! como si no fuera suficiente con esta infracultura, los emos se han dividido entre sí para conformar otras perradas:
Emo: es el emo normal, el depresivo, el callado, el pendejo inculto fresa con aires de grandeza pero que nunca levanta la cabeza.
Screamo: el emo anterior pero que grita (y pura pendejada), éste sí hace ruido.
Wannabe Emo: Intenta a cualquier precio ser emo, pero sus raíces fresas o darkies lo traicionan y de un momento a otro termina siendo como era antes.
Emo Poser: En apariencia da el gatazo de ser emo, pero platicando con él (ella) uno se da cuenta que es nomás pura imagen y no tiene ideas emo.
Emo Darkie: Es un darkie cualquiera pero que quiere ser incluido en círculos más allá de la 'obscuridad' por lo que se fresea y tiene tintes emo.
Emo Punk: Sí, existe éste. Es el punk que también se fresea y termina con tintes emo, cantando al desamor.
Emo Geeko: No, no es un geko, es el emo que se siente nerdo y rostro a la vez. Quiere agandallar con su personalidad 'original' y su 'intelectualidad' nada más. No es tan depresivo, pero generalmente se ve rodeado de nenas (emo obviamente).
Emo michoacano: un emo putote.
Los emos, saben que su infracultura es muy pendeja pero aún así siguen en ella a muerte. Pero ¡qué digo a muerte! son personas pseudodeprimidas que siempre amenazan con el suicidio pero nunca lo hacen, son muy maricas para ello, se cortan las venas con estambre.

pd.1 Y que conste que no los odio, solo me caen bien pinche mal

pd.2 Cabe aclarar que no los considero una manifestación cultural en pleno, ya que no creo que tengan ideología propia

pd.3 Si algún emo lee esto favor de comentar

martes, 25 de diciembre de 2007

No mamen!!

Me shockee cuando vi este video la primera vez:


video





No mamar pobre chavo bromista (suponiendo que eso NO fue parte de la broma) A ti, pinche ruso amargado te mando al Calabozo del 666to infierno

Mi calificacion lencha

wiiiii :) es bueno saber que el bigote no se me nota









For Lesbians... Where Do You Fall on the Butch-Femme Continuum?




You are a plain femme. On a scale of 1-10, one being femme and ten being butch, you'd be somewhere between 2-4... your call.
Take this quiz!








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miércoles, 19 de diciembre de 2007

Retomando el humor

Pues bueno despues de abandonar temporalmente este pequeño y humilde blog para componer mi vida puedo resumirles:

-He vuelto con MHPR aunque no se por cuanto tiempo, siento que algo dentro de mi se ha roto o esta perdido... quiza lo encuentre con la convivencia, pero ahora a la distancia es una falta notoria...

Bueno este no iba a ser un post chipil ni mucho menos...

Así que aquí les dejo el menu del humor:





Y para los amantes del imperio y del payaso Ronald
(no recomendable si acaban de comer o peor aun, comer en Mc Donalds)


Quien tiene hambre? Les invito una hamburguesa

jueves, 13 de diciembre de 2007

Manifiesto contra los productos light

1.- Rechaza los alimentos light. Si quieres conservar una buena figura, por salud mejor que por estética, solo reduce tu ingesta calórica. Los alimentos light son la cúspide de la injusticia alimentaria, ya que además de ser más difíciles de producir que los alimentos calóricos, representan el hecho de querer tapar la consecuencia lógica en el exceso al comer, cosa injusta habiendo miles de personas que no son capaces de satisfacer exitosamente esa necesidad básica.
A la larga cada quien solo consumirá lo que es necesario para su cuerpo y el superhábit podrá ser utilizado para los menos favorecidos del sistema.

mis otros yos

Mi yo simpson (gracias a Goma Rosa por pasarme la pag)

Mi ante-yo

jueves, 6 de diciembre de 2007

Resumen de una espiral de sucesos que me arrastran cual trapo

Bueno el motivo de mi prolongada auscencia querido lector es que han pasado muchas cosas:



-MHPR olvido mi cumpleaños, luego entonces me senti (cosa tonta, dado que nisiquiera supo ni hubiera sabido el motivo de mi "sentidez" pero en fin son cosas que se sienten y no se piensan)


- Hartas comidas familiares


- Compré mi guía de estudio para el examen de ingreso a mamá UNAM, en la cual me saque 6.25 en el examen "muestra".

- Ya averigüé de un propedéutico de las tres b's (no las del equipo verdad sis?): bueno bonito y barato.

- Despues de un inicial error de actuar como si nada (pues habíamos quedado de HABLAR seriamente cuando viniera a DFctuoso) y después que MHPR me recordara y me recetara el: " si te acuerdas que tenemos que hablar verdad?" después de lo cual, yo intenté ser lo más fría posible y ella pasó a ocupar mi lugar en el arte de "hacer como si nada" aunque en el fondo las cosas si se sintieran distintas.

- La situación se hacía cada vez más insostenible pues no hablabamos y no hablabamos (aunque yo sabía que hablar significaría agarrón, ya que las cosas en la última "plática" fueron algo intensas, y conste que no lo digo por altisonancias, sino más bien porque todo se tambalearía nuevamente)

-Martes (a una semana exactamente del olvidado cumpleaños, del cual nunca recibi disculpa y/o felicitación) después de que Yo misma pidiera hablar, en la noche terminamos una relación de un año y casi cinco meses bajo el argumento de que la distancia es demasiado... yo me sigo preguntando: ¿fue la distancia o el comprosmiso*? Siento que nos faltaron cosas por decir pero... pues ya para que.
Me invade una amarga ironía al pensar que a menos de un mes de radicar definitivamente en DFctuoso todo se derrumbe "por la distancia" y para colmo con este sabor de boca tan amargo. No diré que fue un drama porque no lo fué, pero si debo decir que duele y mucho.

- No he conseguido levantarme antes de las 9.30 am comienzo a creer que mi papá tiene razón cuando dice que: "las sábanas allá tienen garras verdad?" o tal vez sea el descenso de actividad que dicen que trae consigo el hecho de estar triste.

- El mismo martes un poco antes del fatídico suceso, conocí a un wey super lindo jejeje simpaticon y tierno y quede de ir mañana a patinar con el y rompernos nuestros respectivos hocicos. Aclaro que será en plan de amigos, ya le advertí de la situación presente.
NO ES PUTERÍA


*compromiso entendido como la intensidad de la relación, osea el tomarla tan tan en serio en circunstancias en las que hubiera sido difícil plantear algo así