Por que yo??

Creo que estoy maldita...

Tiene más de una semana que no importa en que estación, los torniquetes me escupen mis boletitos de metro, y con la pena: los tengo que romper frente al poli. Intentaré comprar boletitos en otra estación.

En otras noticias, también he notado que soy la típica persona en hacer el último comment de los posts... Algo me dice que es como el naá que ver que le quita el chiste a comentar un post...

Prosigo quejandome: he notado que soy muy gay-detectable y me junto (sin querer queriendo) con puros niños gay. De hecho todos mis grandes amigos de secundaria (Marcos) prepa (rodrigo) y ahora del curso (Jorge) son gaaaaaays
Tengo muchos maridos gay pero mi novia me ha ignorado los últimos Mil-ochomil días.

Odios mis circunstancias actuales...

Mi commente en algun blog de por ahí, bien grillo

Pues yo estudié mi primaria y secundaria en colegios privados y la segunda, de hecho en colegio católico. Muy buenas escuelas, y eso que no eran "de las caras". Por un golpe del destino la preparatoria la tuve que hacer pública (aparte de que se decía que era la de mejor nivel) y luego en sistema abierto de la SEP. De esto puedo concluir en base a mi experiencia que:


1.- No todas las escuelas privadas son "patito" o fraude. Yo estudié en una secundaria muy buena y muchas de las cosas que bien aprendí ahí son de las que me valí para terminar sola la prepa, y con las que estoy llegando para presentar examen de universidad. Evidentemente no alcanza con eso, pero sí marca una radical diferencia (ventajosa) con mucha gente que está ahora en mi curso preparatorio a examen.


2.- No todas las públicas ostentan el nivel que dicen en el estudiantado, sin embargo en la UNAM (al menos para entrar, si vienes de otra prepa) hay que matar prácticamente para obtener el ansiado lugar, ya que la competencia por entrar está, por demás, bastante cabrona. Y se me hace muy injusto que gente con pase reglamentado este dentro sin mayor problema (con promedio mínimo de siete).


3.- Que efectivamente todo lo que toca el gobierno lo hace mierda, ya que la gente que está más arriba en él, proviene en su mayoría de universidades privadas, en las que el que paga manda y el examen de admisión suele ser la cuenta de banco de tus padres (soy testigo de muchos casos)y no tiene la visión PARA el pueblo. Baste el caso del IMSS, al que primero buscar llevarlo a la quiebra para luego dejar entrar empresas aseguradoras tipo Metlife y a quien no le alcance ni para el seguro, que se joda. También en materia de energía y, evidentemente en educación se busca esto.


Alguien dijo que el papel del gobierno solo es regular la competencia y yo me pregunto ¿De que poder habría de valerse si requiere de hacerse recursos mediante el pago de impuestos para salud, educación, defensa, seguridad entre otras cosas? Ese poder, es el dinero y al no "meterse en asuntos de compañías" cuando estas, en comunión cometan un atropello contra la gente(ley Televisa digamos), nuestro gobierno tendría aún menos poder del que tiene ahora.
A mí me gustaría que se elimine el pase reglamentario y si, realmente, los egresados de prepas de la UNAM son tan chingones, lo pasarán fácilmente o en su caso, los huevones no y dejarán un lugar para aquellos que no pudimos entrar a prepas de la UNAM por vivir en provincia.También opino que debería reducirse un poco el gasto en burocracia y sueldos para maestros auscentistas para destinarse a más investigación.Privatizar la UNAM sería un crimen, así como lo es el no aprovecharla.
He dicho

Regreso reloaded!!

La Prisa
Por: Hoja de Chaya

¿Por qué la prisa? Naturalmente para llegar a tiempo. Al trabajo, la escuela, alguna cita… Pero ¿Por qué se apodera del ciudadano capitalino al punto de tener prisa por vivir.

Gente que corre en el metro y en la calle pero ¿A dónde van? Alguna vez me tocó presenciar a un padre apurar a sus hijos para salir de paseo al parque. La idea: un almuerzo campestre. En las apuraciones los hijos y, en general, toda la familia terminaron tan molestos y desanimados que prefirieron quedarse en casa.

Tal vez sea la costumbre de correr para llegar temprano a todos lados, cosa importante en la capital (con sus interminables filas: para ir al baño, para abordar el autobús, para hacer pagos, y un largo etcétera).

Supongo que tarde o temprano habrá fila para los lugares de relajación (digamos un spa) ya que ya los hay para el entretenimiento y los que llegan más temprano serán los afortunados primeros en la fila. Bueno creo que debo irme y así no hacer fila para entregar este escrito.


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Un nick que me encantó:
Pero como no me has querido, y lo que te he ofrecido no te puede importar... Muere la esperanza que añoro, pues teniendolo todo. Nada te puedo dar

EL INVENTO DEL SIGLO!! SANTA CLAUS MEXICANO

Querido lector, ya se que quiero que me regalen para Reyes 2008:

Una compresa de gel mágica que con el apachurre de un boton, se calienta por arte de magia! Ah y no podí faltar su chon para portarla.

Si si eso quiero (o al menos por los próximos 3 dias)

Ah y antes de que pase de moda la navidad, por fin puedo presumirles que tengo en mi poder una copia de:
Santa Claus

Hecha en 1959, de las pocas películas mexicanas de todos los tiempos que REALMENTE me gustan y que hasta me hace llorar.

Youtubeando severamente, pude encontrar este micro-mini cachito que debo decir es de mis favoritos, cuando los renos de cuerda cobran vida de nuevo:




Aunque pareciera que los estuvieran haciendo un enema a los cabrones, pero en fin, en esa época no se ponían a pensar en que es lo que pensaríamos los malpensados.


Otros datos interesantes de esta película son:

-Aún encuentras en internet críticas y polémica, incluso gente buscándola, ya que ni Blockbuster la tiene.


-Es Mexico-centrista cosa admirable y rara que seguramente les ardió a los gringos, así como a muchos en el resto del mundo nos caga el yanqui-centrismo. Ah eso sin mencionar que todo la aparición gringa son un par de niños bobos cantando "Marie had a little lamb" además hacen referencia al avance tecnológico ruso (sputnik) y no al americano!

-Al bailarín que personifica al diablo "Precio" le decían Trostky (así o más NO Yanqui)

La principal crítica viene de los gringos, a los que no les gustó que en esta versión:

-Santa Claus no viviera en el Polo Norte, sino en el cielo.
-El hecho de que Santa Claus no de otro que San Nicolás de Bari.
-Que fuera cristiano y tuviera su altar con todo y su nacimiento (costumbre por demás mexicana) al que por cierto reverencia.
-Que no hay duendes haciendo los juguetes, sino niños de todas partes del mundo.
-Que el mago merlín sea su amigo, socio y ayudante.
-Que un niño mexicano sea su ayudante
- Que en la película el enemigo a vencer no es Jack Frost (el invierno) sino el mismísimo diablo.

-Los gringos la consideraron racista, ya que los niños del mundo estaban muy estereotipados (los africanos fueron cortados de la versión gringa) y que no era propio tenerlos trabajando en el taller de Santa Claus (solo en eso estoy medio de acuerdo, pero por dios! pudieron haber sido niños del limbo)


Pues muy criticada por los gringos pero hicieron su versión, además de que el único sitio donde ví que la vendieran por internet, es gringo. En fin. Pura ardidez digo yo


Pd. Realmente es una joya del buen cine mexicano, se las pondría pero no sabo como subirla al tu tubo, nomás que aprenda y la pongo

Ultimito día del año

Recuerdan que para el 1999-2000 la gente loca decía que el mundo iba a acabarse (menos mal no se acabó, sino no sería gente loca hoy día) y que todas las compus del mundo entrarían en error ya que se cometió un error al programarlas y que eso desencadenaría la escacez y la violencia a nivel mundial y mil y un choros similares?

Yo me preocupé en ese entonces, pero la mera noche ni me pasó por la cabeza y me la pasé muy bien reventando bombitas y disparándole a un tapete (suena mucho más fuerte de lo que se imaginan) Si, le disparé a un tapete y la escuadra al recular me pudo haber roto la nariz pero no lo hizo.

Y?

Al menos no fué un disparo al aire, de esos que matan gente sin querer.
Hubo otro año nuevo que me la pasé literalmente durmiendo en un catre en una casita en un pueblo (San Pedro tepeyahualco o algo así, Tepe para la familia) solo recuerdo haber despertado de fiiio y vaho saliendo de mi boca a contraluz de la ventana


Y el mejor año nuevo de mi vida lo pasé en cassa de unos amigos (hermano y hermana) en el city-pueblo de Umán, Yucatán respirando aire comprimido para limpiar computadoras (algo así como la mota pero maás juertísimo)...

Que si nos reíamos como estúpidos, si
Que si es algo peligroso, si

Que si él se revolcaba de risa, si

Que si nos echaba la culpa de haberle tirado de la pared sus muñequitos de Star Wars (aún cuando había sido él y no lo recordaba), si

Que si ella se hizo pipí de la risa en la cama de su bro, si

Que si yo estaba junto a ella en ese momento, desgraciadamente, si

Después fumamos mota y acabamos muertos tirados en el piso hasta el día siguiente (ah y me tuve que cambiar de ropa por el desafortunado accidente, además de jurar que no revelaría "su pequeño secreto" *)

en fin

No se olviden de checar el chiste de las uvas Creo que las uvas de este año ya estáran necróticas Feliz Año Nuevo 2008!!! jaaa


* No soy soplona, ya que no revelé su "identidad secreta"

Duda escatológicamente escatológica

Ayer se casó una prima, luego entonces mi mamá me obligó a ir y pus ya qué total son los últimos días que tiene el privilegio de convivir conmigo y chance para la doña. Fuí arrastrada a una iglesia viejísima que guarda un muerto en la entrada y OBVIAMENTE escuché toooda una misa por mas que me quise hacer pendeja en el auto (no contaba con que la novia llegaría tarde pff -_-')

A la hora de la eucaristía (cuando el padre (señor con bata chistosa de hasta el frente) levanta la copa y tocan una campanita que todos se hinquen conchudamente sobre los colchones de las banquitas) me surgió una interrogante:

Si según la FÉ, María, subió al cielo en cuerpo y alma nomás porque su sacrosantisirisímo vientre-incubadora de Don Yisus no podía ser víctima de las bacterias y gusanos (claramente seres inferiores porque diosito lo quiso así) entonces la hostia de la comunión después de ser transmutada en carne y sangre y siendo esta creencia la BASE de la eucaristía (osea que de verdad si piensan que comen dios)
que acaso eso no será digerido? No se volverá bolo alimenticio? no terminará en el desagüe en forma BASTANTE diferente a como entró?
O dicho en otras palabras: Que dios no se volverá popó segun el rito católico?
Nuestra materia fecal es tan indigna de dios? Entonces para que nos hizo hacerla? Nomás para hacernos sentir incomodamente inferiores? Chale

Si algun teologuillo oscioso lee esto podrían por favor darme una explicación? Funciona también algún fanatiquillo y/o estudiante o egresad@ de escuela de pinüinos o padrecitos

Amén

Aclaración: (no encontré una cruz post-producida de hostias así que puse una cafecita)

Fauna Social

Aclaro que yo solo copie y pegue de un E-mail, pero si me cae que estos weyes son mas vacíos que el estómago de un niño somalí, además me caga ese sentimiento de "nadie me quiere" que domina al emo clásico, así como también me caga que se adueñen de símbolos y prostituyan frases chidas para volverlas imagenes pendejas y huecas de celular en celular... he dicho.
Ah! y me caga que me confundan con una por el pelo rosa, piercings o cualquier pendejada aquí descrita. Dedicado a los que parecen emo sin serlo y a los wannabes de emo
He aqui mi venganza!!! muajaja

SI ODIAS EMOS

Características principales de un emosexual:


Edad: 13 a 17 años. Hay de 18 para arriba pero esos ya tienen arruinada su vida.


Sexo: Nunca tienen, les duele, a menos que sea entre los del mismo sexo. Principalmente existen hombres pero también hay mujeres. Aproximadamente el 68.23% de los emos son hombres.

Religión: La mayoría se dice atea pero le achacan a Dios la mayoría de sus males.

Aficiones: llorar, sacarse fotos12 mientras lloran, escribir pendejadas mientras lloran, ver videos musicales mientras lloran, alisarse el pelo... mientras lloran.

Profesión: ser mantenidos por sus papás y... nada más. No tienen productividad.

Estudios: hasta la preparatoria, es difícil ver un emo universitario aunque hay muchos casos; hasta el momento se desconoce información alguna de ellos.

Libro favorito: cualquiera de los poetas malditos, aunque sólo leen la introducción o la reseña (y siempre los cargan) para sentirse 'ilustrados'.

Película favorita: Napoleon Dynamite, Nightmare Before Christmas ó Donnie Darko. O cualquier filme independiente de países lejanos, para sentirse únicos al verlos, chales.

Canal de Tv favorito: Mtv... a huevo ¿cuál más?.

Grupo favorito: Panda en México, en el mundo... son un chingo.

Nido: en el DF los encuentras en Coyoacán o en la Condesa. En Guadalajara se dejan ver en los sitios cafeteros, rincones troveros o en Plaza Galerías. En Querétaro se esconden pero salen al público en Plaza Boulevares y alrededores. En Michoacán y Guanajuato los puedes ver en cada toquín (también en Qro). En San Luis en la Plaza del Carmen enfrente del Teatro de la Paz y otros en todo el centro.

Las señales más clásicas de un emo son:
1. Su actitud pasiva (igual si son homosexuales). Nunca he entendido el porqué de esto, simplemente lloran o ponen jeta de deprimidos.
2. Usan más maquillaje que sus madres y hermanas juntas. Si mal no recuerdo, eso comenzó con la moda bisexual de los 80's en el que el maquillaje saltimbanqui tipo Twisted Sister se generalizó entre la nacada.
3. Se sienten atraidos por mezclar el negro con colores gay: rosa, naranja fosforescente, verde fosforescente, azul cielo, etc. Así es, no tienen la mínima idea de combinar colores al menos descentemente, ches payasitos.
4. Lloran por cualquier pendejada, aún sin estar pedos y sin motivo. Simplemente lloran porque les gusta.
5. Son emocionales siempre, es decir, pase lo que pase lo toman engrandecen y si los hace chillar, mejor.
6. Los hombres tienen un peinado a la Hitler exagerado con un flecote que les tapa media jeta, o semipandroso... pero eso sí, lo primero que ves de ellos es su greñota mamona. Además que el pelo es liso, si lo tienen quebrado o chino ya valió madres, no son emos completos.
7. Las mujeres simplemente tienen el fleco mamonsísimo.
8. Son buenaaaaaazos en usar el Photoshop, eso sí, para editar las fotos12 de su pelo.
9. Las poses clásicas en las fotos12 son aquéllas en las que aparecen como si estuvieran siendo agredidos o regañados. '¡Mírame madre! mira cómo sufro y ve mi jeta de tristeza y/o sorpresa'.
10. Sus gustos musicales abarcan lo más mierda de los géneros, desde los gritos con dedo en el culo tipo Panda hasta las boy bands como Back Street Boys.
11. Lamentablemente se adueñaron de la imagen de Jack de la película 'Nightmare before Christmas' aunque ni siquiera saben quién es Henry Selick. Si ves a un tipo con la imagen de Jack sobre su cuerpo seguramente es puto, digo emo.
12. Son suicidas de a mentis. Son reputotes como para intentar un suicidio.
13. Usan lentes de plástico tipo nerd ochentero si son miopes... si no lo son también, son la moda ¿no?.
14. Son taaaaaaaan independientes de la sociedad que... no salen de casa sin su celular con los últimos ringtones de moda.
15. Los pantalones son entallados y muy entubados, con desgaste de fábrica y que no son más baratos que 400 varos.
16. Prefieren las flores oscuras (negras, azul marino, violetas, etc.) para regalárselas entre ellos.
17. Uno dice una pendejada 'rimadora' y los demás lo idolatran como si fuera el mismísimo pedo poético salido del culo de un ángel.
18. A algun pinche ridículo emo se le ocurre usar un saco sobre toda esa marañana de ropa clásica emo.
19. Tienen las enfermedades alimenticias de moda: bulimia o anorexia.
20. Personajes de caricaturas para niños de 5 años son sus ídolos: Bob Esponja, las Chicas Superpoderosas, etc.
21. Se creen intelectuales, alternativos y la esperanza filosófica del mundo.
22. Como necesidad básica deben de tener un perfil en myspace, de lo contrario no tienen valor en su infracultura.
23. Creen saber de música, literatura, moda, sociedad, política y religión. En realidad son los más pendejos en esos temas.
24. No practican deportes... bueno, ellos por convicción. Todos los deportes son muy 'rudos'.
25. Muchos de ellos adoran el Anime, de ahí salió gran parte de la moda emo.
26. Son altamente evasivos cuando se les denota lo pendejos que son. Evitan confrontaciones con frases 'cultas' y rebuscadas.
27. Usan sudaderas con gorro (con el gorro puesto) a toda hora, aunque sea medio día de verano en el desierto de Sonora.
28. Se saben 3 acordes en la guitarra y ya se sienten los Jimi Hendrix de la cuadra.
29. Usan bufandas maricas y 'fashion' aunque haga un putísimo calor de la chingada.
30. Les gusta sacarse fotos1212 en un rincón de la habitación o el baño.

31. Escriben como si se hubieran quedado en el primer grado de preescolar, con ningun o poco conocimiento de las reglas ortograficas y lo hacen solo por sentirse diferentes: "SZzoi Unhm puuhtiitohoO Emoow PndejoOhh!"

Pero ¡¡no!! como si no fuera suficiente con esta infracultura, los emos se han dividido entre sí para conformar otras perradas:
Emo: es el emo normal, el depresivo, el callado, el pendejo inculto fresa con aires de grandeza pero que nunca levanta la cabeza.
Screamo: el emo anterior pero que grita (y pura pendejada), éste sí hace ruido.
Wannabe Emo: Intenta a cualquier precio ser emo, pero sus raíces fresas o darkies lo traicionan y de un momento a otro termina siendo como era antes.
Emo Poser: En apariencia da el gatazo de ser emo, pero platicando con él (ella) uno se da cuenta que es nomás pura imagen y no tiene ideas emo.
Emo Darkie: Es un darkie cualquiera pero que quiere ser incluido en círculos más allá de la 'obscuridad' por lo que se fresea y tiene tintes emo.
Emo Punk: Sí, existe éste. Es el punk que también se fresea y termina con tintes emo, cantando al desamor.
Emo Geeko: No, no es un geko, es el emo que se siente nerdo y rostro a la vez. Quiere agandallar con su personalidad 'original' y su 'intelectualidad' nada más. No es tan depresivo, pero generalmente se ve rodeado de nenas (emo obviamente).
Emo michoacano: un emo putote.
Los emos, saben que su infracultura es muy pendeja pero aún así siguen en ella a muerte. Pero ¡qué digo a muerte! son personas pseudodeprimidas que siempre amenazan con el suicidio pero nunca lo hacen, son muy maricas para ello, se cortan las venas con estambre.

pd.1 Y que conste que no los odio, solo me caen bien pinche mal

pd.2 Cabe aclarar que no los considero una manifestación cultural en pleno, ya que no creo que tengan ideología propia

pd.3 Si algún emo lee esto favor de comentar

No mamen!!

Me shockee cuando vi este video la primera vez:








No mamar pobre chavo bromista (suponiendo que eso NO fue parte de la broma) A ti, pinche ruso amargado te mando al Calabozo del 666to infierno

Mi calificacion lencha

wiiiii :) es bueno saber que el bigote no se me nota

For Lesbians... Where Do You Fall on the Butch-Femme Continuum?

You are a plain femme. On a scale of 1-10, one being femme and ten being butch, you'd be somewhere between 2-4... your call.
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Retomando el humor

Pues bueno despues de abandonar temporalmente este pequeño y humilde blog para componer mi vida puedo resumirles:

-He vuelto con MHPR aunque no se por cuanto tiempo, siento que algo dentro de mi se ha roto o esta perdido... quiza lo encuentre con la convivencia, pero ahora a la distancia es una falta notoria...

Bueno este no iba a ser un post chipil ni mucho menos...

Así que aquí les dejo el menu del humor:





Y para los amantes del imperio y del payaso Ronald
(no recomendable si acaban de comer o peor aun, comer en Mc Donalds)


Quien tiene hambre? Les invito una hamburguesa

Manifiesto contra los productos light

1.- Rechaza los alimentos light. Si quieres conservar una buena figura, por salud mejor que por estética, solo reduce tu ingesta calórica. Los alimentos light son la cúspide de la injusticia alimentaria, ya que además de ser más difíciles de producir que los alimentos calóricos, representan el hecho de querer tapar la consecuencia lógica en el exceso al comer, cosa injusta habiendo miles de personas que no son capaces de satisfacer exitosamente esa necesidad básica.
A la larga cada quien solo consumirá lo que es necesario para su cuerpo y el superhábit podrá ser utilizado para los menos favorecidos del sistema.

mis otros yos

Mi yo simpson (gracias a Goma Rosa por pasarme la pag)

Mi ante-yo

Resumen de una espiral de sucesos que me arrastran cual trapo

Bueno el motivo de mi prolongada auscencia querido lector es que han pasado muchas cosas:



-MHPR olvido mi cumpleaños, luego entonces me senti (cosa tonta, dado que nisiquiera supo ni hubiera sabido el motivo de mi "sentidez" pero en fin son cosas que se sienten y no se piensan)


- Hartas comidas familiares


- Compré mi guía de estudio para el examen de ingreso a mamá UNAM, en la cual me saque 6.25 en el examen "muestra".

- Ya averigüé de un propedéutico de las tres b's (no las del equipo verdad sis?): bueno bonito y barato.

- Despues de un inicial error de actuar como si nada (pues habíamos quedado de HABLAR seriamente cuando viniera a DFctuoso) y después que MHPR me recordara y me recetara el: " si te acuerdas que tenemos que hablar verdad?" después de lo cual, yo intenté ser lo más fría posible y ella pasó a ocupar mi lugar en el arte de "hacer como si nada" aunque en el fondo las cosas si se sintieran distintas.

- La situación se hacía cada vez más insostenible pues no hablabamos y no hablabamos (aunque yo sabía que hablar significaría agarrón, ya que las cosas en la última "plática" fueron algo intensas, y conste que no lo digo por altisonancias, sino más bien porque todo se tambalearía nuevamente)

-Martes (a una semana exactamente del olvidado cumpleaños, del cual nunca recibi disculpa y/o felicitación) después de que Yo misma pidiera hablar, en la noche terminamos una relación de un año y casi cinco meses bajo el argumento de que la distancia es demasiado... yo me sigo preguntando: ¿fue la distancia o el comprosmiso*? Siento que nos faltaron cosas por decir pero... pues ya para que.
Me invade una amarga ironía al pensar que a menos de un mes de radicar definitivamente en DFctuoso todo se derrumbe "por la distancia" y para colmo con este sabor de boca tan amargo. No diré que fue un drama porque no lo fué, pero si debo decir que duele y mucho.

- No he conseguido levantarme antes de las 9.30 am comienzo a creer que mi papá tiene razón cuando dice que: "las sábanas allá tienen garras verdad?" o tal vez sea el descenso de actividad que dicen que trae consigo el hecho de estar triste.

- El mismo martes un poco antes del fatídico suceso, conocí a un wey super lindo jejeje simpaticon y tierno y quede de ir mañana a patinar con el y rompernos nuestros respectivos hocicos. Aclaro que será en plan de amigos, ya le advertí de la situación presente.
NO ES PUTERÍA


*compromiso entendido como la intensidad de la relación, osea el tomarla tan tan en serio en circunstancias en las que hubiera sido difícil plantear algo así