Resumen de los hechos acontecidos las últimas 36 horas

Pues sí.
Estaba deprimida y triste.
El cumpleaños pintaba para estar bastante aguado...

La mierdez del día tocó su cúspide de mierdez cuando me di cuenta, en la estación Chabacano, que había dejado olvidado un libro en casa- y empezó aminorarse un poco al darme cuenta que por fin, era la ultima expo de T. Sociológicas (que por cierto fue de lo mejorcito visto en el semestre,que fue una mierda en general).
Al salir me sentí de mucho mejor humor y empezaron las felicitaciones...
Sabino de entregó un regalo (a pesar de su sentidez conmigo, que aún no entiendo) y Juan Pablo trajo un pastel al cubo... Una morra -Ana- super borracha yacía en el sillón...
Bastante bien
Luego, cuando me debatía entre ir al banco por dinero para comprar ingredientes del pay super especial o si me quedaba a escuchar a los mariachis, decidí por la primera opción. JP me acompañó a Perisur y me invitó un helado de Nutrissa (Aún no supero del todo mi adicción)
En resumen:
Hubo mariachis, banda de pueblo y banda de rock en la fac
No había baños y tampoco hubo cocinada de pay especial con ingrediente especial.
En la búsqueda de un baño para desalojar la cerveza ingerida -no por mí, que no tomé nada de alcohol- sucedió un memorable beso en las escaleras.
Después procedimos a fugarnos a otra fiesta que prometía bastante, pero hacía hambre y era temprano, por lo que hicimos escala a comer tacos en 'Mi taquito' (junto al los departamentos donde vive JP).

Después de una buena comida por una módica cantidad, fuimos a la dichosa fiesta y hubo aún más besos subrepticios detrás de un árbol, alejadas de la masa de gente ebria..
Fiesta en casa linda, en rumbo lindo con una chica linda
Ahhh vaya si se compuso!

Vacío existencial inoportuno

Así pues.
De niña solía ir a despertar a mis papás (en especial a mi mamá) y hermanas para que me felicitaran... Y ahora estoy, pegada a la computadora, apestosa, despeinada, con un plato de pollo en salsa verde a medio comer frente a mi, y sola...
Estoy a escasos minutos de cumplir años y no estoy ni remotamente feliz.
De hecho podría decir que estoy algo deprimida...
En fin, aún cuento con 45 minutos para cambiar de humor y empezar bien el día.

::Fin del Comunicado::

Un discurso que me impresionó

Una niña canadiense, en 1992, reclamando en un foro de la ONU por la contaminación y el futuro de los niños (noten la atención que le prestan):

De mis compras echadas a perder y del puertorriqueño: me cagan

Hoy salí de compras.
La idea era comprar un par de guantes, una blusa de cuello de tortuga blanca y una lotería de erbos en inglés.
Con qué regresé a casa? Con UN solo guante (sniff), dos blusas de cuello de tortuga (una blusa blanca y una blusi-suéter negra), un par de zapatos flats de punta, de charol.
En algún momento entre su compra (que creo fue después de las compras laguni-tepiteñas) e ir al baño luego de engullirme un cacho de pizza, un guante había desaparecido.

Por qué no lo metí a la bolsa.no.rota de mis zapatos?
Por que me los tuve que colgar del pantalón que me queda medio aguado?
Cómo no me dí cuenta cuando se cayó?
Por qué ningún amable transeúte -de preferencia la chica lencha.guapa.interesante de mis sueños- levantó mi caído guante y corrió a devolvermelo?
Por qué son tan caros los guantes de piel?
Por qué se me ocurrió perderlos precisamente a unas horas de su compra (cuando ni su valor habían desquitado)?
Qué habrá pasado con el guante perdido?
Para qué quiere uno UN solo guante?
Qué puedo hacer con el guante que me quedó?

Respuestas y sugerencias son bien recibidas

AaAAaaaaaaaaAYAAAaaaaaAaAAaaYyyYYyyYYyyYYYYYYYyYYyyYyyyy mi guanteeeeee!! T_T
Toy nojada y tite. Cosa número uno por la que me enojo conmigo misma: Perder cosas

No me queda humor para cabulear a los puertorriqueños machos...
O quizá sí.
El puertorriqueño del otro día encaja perfecto con el prototipo formado por aquellos que tuve oportunidad de conocer (los que discutían con algunos idiotitas mexicanos sobre quienes tenían el pene más huge.)
Todo empezó en el metro, yo estaba muy desvelada y cansada (había dormido muy poco y el día había sido muy largo) y tenía irritados los ojos. Si a eso sumamos un bostezo y que me acurruqué sentada mientras esperaba, dí la oportunidad para abordarme (lo cual hizo cuasi gritando, porque el muy wey iba escuchando su porquería reggaetón desde sus audífonos) al preguntarme si estaba llorando. Le sonreí y le dije que no. Volví a mi meditación del día, siendo conciente de su acento extranjero (me pareció cubano al principio).
Llegó el metro. Me subí. Se subió.
Silencio. No me quise sentar, pues bajaba a la siguiente estación. Él volvió a medio gritar para decirme que había un asiento desocupado -que de hecho, eran muchos asientos desocupados- como si yo estuviera ciega o sobreabrumada por mis pensamientos. Quizá sí estabaalgo meditabunda, pero eso es cosa que a él no le incumbía.
Cuando un hombre te ofrece un asiento que ya estaba vacío, porque nadie más sede asientos en la ciudad (que bola de mala.onditas.irrespetuosos.poco.caballeros.et.al), y porque las mujeres se acostumbran a 'no sentarse', te puedes dar una idea de la idea -valga la redundancia- que tiene esa persona sobre la capacidad de las mujeres.
Así es. Me ofreció un asiento vacío -ya que seguramente no lo ví y sólo esperaba que un hombre amable y valiente me lo indicara- para que me sentara, porque las mujeres en esta ciudad están acostumbradas a que no les ceden nada.
Este tipito nunca oyó hablar de equidad de género.
Después de bajarse invasivamente en MI estación -que casualmente también le quedaba- me hizo la plática.
Primero se ofreció acompañarme en el camino a casa -ciudad peligrosa...ok- yo estúpida acepté por miedosa (que tal que era una señal?). Después empecé a medir las consecuencias.
Primero intentó apantallarme al decir que trabaja en la agencia de promoción de boxeadores de Óscar de la Hoya (que yo pensaba que era Olla). en primer lugar, el boxeo se me hace un deporte bárbaro, que deja idiota a la gente. Luego entonces, sólo apto para idiotas.
Luego de ver el poco impacto, presumió su maestría y su no se qué (cuando dije que en Tacubaya y Tepito habían muchos gimnasios y buenos boxeadores). No era mi intención.
En algún momento me pasó sus audífonos para hacerme escuchar su reguetón de porquería. Tal vez quiso ser amable... O quizá era otra manera en que 'el macho' intentó seducir a 'la hembra' usando su mal gusto musical para ello. Perdonen la expresión, pero había estado ojendo y hojeando El mono desnudo de Desmond Morris.
Por alguna razón, no me sale decirles en el momento nada de lo que realmente pienso. Creo que me da miedo.
Después me dijo que él era una persona muy sana que salía a correr y no bebía ni fumaba. Me reí para mis adentros: Yo bebo, fumo -tabaco y mota- y no hago ni madre de ejercicio, más que el urbano diario obligatorio. Creo que el pants y la chamarra deportiva que llevaba yo puesta lo despistaron.
Al ver que en verdad no era una 'coincidencia de caminos', sino que más bien pretendía acompañarme a casa, empecé a pensar como despegármelo amablemente (maldita sea! por que soy tan amable?!?!) hasta que por fin le dije: yo creo que aquí está bien.
Después de agradecerl mil-ocho-mil veces que le haya dejado acercarse etc (quizá deba ver cómo manejan las puertorriqueñas estas situaciones, se me hace que han de ser bien ariscas). Dí mi número telefónico -el que eventualmente abandonaré-
En fin... soy un fiasco para darle aire y abrir a extraños. Soy demasiado amistosa.
Aún así me cagan los machos.
Por mí, al calabozo del 666to infierno con ellos!

Pendejadas. Surtido rico

Han sido días raros: muchos cambios de humor y de ánimo...
Se me ha hecho costumbre volver a casa cantando, sin importar cuánto taxista haya semi-jetón en su taxi.
El otro día de nuevo confirmé lo mal que me caen los puertorriqueños del tipo soy.bien.macho.me.pavoneo.para.impresionar.a.la.señorita.indefensa. Pareciera que tengo un imán para imbéciles y/o machos.

Por último, confieso que he estado chachareando más de la cuenta por internetsss
Mi adicción a ML puede convertirse en algo tan intenso como mi adicción a los helados suaves de yoghurt de Nutrissa (Yomi!!).
En una de mis chachareadas encontré esto:

Disfraces religiosos!! y hago notar el importante apartado de
'Disfraces para santos militares y guerreros' taaan cristianos ellos, luchando por 'el bien'.
Todo empezó en mi cachareo internetesco, cuando quise buscar la indumentaria de Neo y otros personajes de 'Matrix'. Me salió la imagen del Cyber Priest, cuya descripción dice:
"We love the look of this priest costume. Sort of like Neo from the Matrix - but we all know that Priests are the real heroes these days. This costume is of heavy duty fabric and includes button front coat. Hat, cross, and sunglasses are sold separately." Uyyysss
Aún así, debo admitir que me gustaron mucho los disfraces de las reinas devotas y santas. No así las patéticamente inventadas historias de much@s de ell@s.

La fé puede ser divertida eh? Chale. No sé, pero entre los gringos y los católicos, creo que nos venderían a sus madres si nos dejáramos.

Lléveloooo si, si, mire llévelooooo... Bara baraaaaa

Por cierto, no vi ningún san Judas Tadeo, pero seguro debe haber uno por ahí

Hasta aquí por ahora mis queridos lectores

Sabes que estás demasiado acostumbrada a la PC...

... Porque cuando estás redactando un borrador -en lápiz y papel- y te surge una duda respecto a la ortografía correcta de la palabra, te quedas unas fracciones de segundos esperando a ver si el corrector de ortografía se subraya en rojo tu error...